Kinder, Kinder… ;-)

• Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
• Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen!
• Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
• Die fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.
• Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‚alt‘ und ‚entfernen‘ gedrückt.
• Korrekt ist ein Mensch, der im voraus bezahlt, wenn er trinkt um zu vergessen
• Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
• Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
• Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
• Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
• Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
• Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
• Am liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
• Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
• Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
• Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben.
• Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
• Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
• Wenn man pupst, gähnt der Popo.
• Extremitäten sind das, was am Menschen runter hängt.
• Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
• Zwischen den Beinen sollte man sich vorsichtig waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
• Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
• Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
• Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
• Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
• Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch, da können sie nicht geklaut werden.
• Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
• Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
• Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
• Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
• Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
• Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
• Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
• Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
• Omas geben keine Milch mehr.
• Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
• Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
• Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
• Mein Opa ist am Kopf barfuß.
• Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
• Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
• Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
• Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
• Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
• Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
• Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will – aber nicht mehr weiß, was!